どんなこと？こんなこと

まだ

寝顔を見ると　いとおしく思える
だから　まだ　だいじょうぶ

アルコール！

やっぱりないとだめみたい　というか　すきなのよ　あなたが

ほかの事に気がとられる日中は　気にも留めないが
特にいま、帰っても一人の日には　あなたが欲しくて　欲しくって

早く　はやく　早く　はやく　欲しいほしい欲しいって思いながら　帰ってくるのです

あなたにどっぷり浸かって　おぼれて　堕ちて　癒され
すごせるここでの日々で
他の人に見せてるわたしと　あなたが見てるわたしはぜんぜん違う

無理してるよ　正直
みんなが望むわたしって　鈍感なわたし・・

気の迷い

なんでこんなにうまくゆかないんだろう・・・
今日はこのままいけるかと思ったのに　最後でダメだった　ツメが甘かった　油断した？
ずーっとこのままだと　破綻してしまう

（自分を守るためには　その手段しかないの？
それ絶対つらいにきまってるじゃん
わたしがいなくたってきっと　彼はケロッと毎日を過ごすであろうことくらい
カンタンに想像つくし
食べられず　寝られずになってるわたしの姿も　同じくらいカンタンに想像できる）

「生理前だから」という理由だけだと思いたい　この迷いは

何のため　何のため
誰のためでもなく　自分のために　ここに来たんでしょ？
一緒にいられるほうがいいって思ったから　転職した
今の道からそれることは　つらい結末に向かって突き進むことと等しく
踏みとどまる気があるなら　がんばらなくては・・・なの？

我慢しなくちゃかもね　大人になれ自分
どちらかがゆずらなくてはならないなら　進んで自分がゆずらなくちゃ
今　うまく行かせたいと思ってるのが　自分なら
明日の朝は　おはようって言えるように
はれぼったい顔にならぬよう　もう顔を洗って寝ましょう
がんばれ　わたし

起伏が

このブログを読み返していて、
「彼の死」というフラッシュを見て、また泣いてた

この間、名古屋に行くので駅まで送ってもらったとき
わたしが事故で死んで　骨になったときの　見分け方を話した

わたしは他の人よりも　歯の数が6本くらい少ないこと
おそろいの指輪をはめていくこと

でもあなたは　骨があってもね、とこだわりなく言った
わたしはね、わたしの骨を見つけて、どこかに埋めて　そこで完結させてほしいの

フラッシュにもあったけれど
あなたがいなくなって　一人になることを考えると　こんなにも悲しくなるとは！
生理前で　感情の起伏が非常に大きくなっていることが
理由の大部分では　あるのだろうけれど・・

そしてわたしは今夜も、この感情をそのままに　あなたへ伝えることができないのでしょう・・

マイ祖父

マイ祖父が亡くなったので、土曜日の明日に新幹線を二つ乗り継いで
お出かけします。

私の母は、父と一緒に居たいが為にはるばる嫁ぎ、私を生み育ててくれました。
現住所が遠くであるがため（としか言えない）、母は自分の父の死に目に立ち会うことが
出来ませんでした。
私の母はとてもステキな人だから、電話ではいつもどおりでしたが
勝手に娘が母の気持ちを慮ると、けっこうけっこう切ない思いがこみ上げます。

でもさ、息を引き取る瞬間にいたかどうかってことは　さほど重要じゃないと思うの。
だってその人のことを「いつ」考えているかどうかだから。
肉体を超越した人には、距離なんてどうでもよいのだよ。
娘はそんな考えです、お母さん。

狩ってきた！

びわ狩りに行ってきましたー。
去年はじめていちご狩りを経験していらい、くだもの狩りの魅力にとりつかれたわたし。
スーパーでは、他の果物よりもちょっと高級感漂わせて並べられている「びわ」。
制限時間３０分でいったいいくつ食べられるかな、なんて話しながら農園に向かいました。

びわの木はわりと急な斜面に植えられていました。
細いんだけど、それなりに高い木にすずなりにびわが生っていました。
バラ科だそうです。

このようにひとつひとつに紙袋がかけられていました。
この紙袋は内側が黒くて、均一に熟すように、色づくように工夫されていました。

こんな風に丸いかたちをしたびわでした。品種は４種類くらいあるそうです。
中には種がだいたい５つくらい入っていました。
そのせいか実は丸いんだけど、上から見ると５角形のようなかたちをしたものもありました。
たぶん３０分間で１０個は食べたんじゃないかなあー。
いちご狩りのときは制限時間を半分くらい残して「もういいや」って気持ちになったけど、
びわは酸味もあるせいか食べ飽きることもなく、おなかがはち切れそうなくらいまで食べきってしまったのでした。

書き残すこと

（紙に書いたメモより）
今日のことは一生忘れたくないと思ったから、こうして書き残すことにした。
ブログに書く前に、まずはこの手でリアルな自分の言葉にしたかったの。
それから、その手書きのメモをブログにおこしています。

今日、結果が出た。わたしがこれから進む方角の天気が、見えた。
転職します。そして彼と一緒に生活します。

これは自分一人で為した結果ではなく、わたしとわたしのまわりの人たち、
共にあったから至った結果なんだと思える。

不明瞭なわたしの意志に肉をつけ、血が通ったものにしてくれたアドバイスたち
うれしかったよ、ありがとう。
不安なわたしも、自信のないわたしも、フキゲンなわたしも、
ぜんぶぜんぶ、そしていつも電話越しに居て聞いてくれた、あなたに
（ゲームしながらにしろ、電話に出てくれて）ありがとう。

どきどきする。でもぼんやりした行き先がはっきりしてくるにつれて
これはきっと、わくわくに変化してゆくはず。

これからもよろしくお願いします。

のぞみ

わたしは　あなたと一緒にいたい
からだも　一緒にありたい
のに
うまくいかない　いかない　いかせてもらえない？

伸ばしているのに　手がとどかないの
つかみかけても　すうっとぬけて　遠くへ行ってしまった

見えている気がしてた　から　想像してた
ちょっと先の　わたしと　わたしをとりまく生活その他もろもろ

見えてなんかいなかった
あるのは　ただ　見上げたところの　天井のしみでした

バイバイ

さっき　電話を切るときに
「バイバイ」って　わざと言ったでしょう
いつもは　言わないのに・・・

やだ　やだ　やだ　バイバイって　言われるの・・・

look forward

わたしはね　待ってるって思ってるとネガティブになりそうだったので
待たないために　動き始めることにしたんだよ

そう思っているうちに　決まっていくといいな、って思って・・・
追い込まれているわけではなく　自分の手のなかに選択肢は常にあるのに
どこか　せき立てられている気になるのはきっと
根がまじめだからなんだろうね